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2002-4-16

中午起床

到隔壁看了会儿哥们玩暗黑

然后出门，前往牡丹园，到一个住在华盛家园的夫妇家拿我的工作所得——二期费用4000元——给一个房地产公司做的网站其中的相关数据库的部分。（这4000块的打算是用2400交下个季度房租，还有1600熬1、2个月争取下一个项目的费用到手）

然后前往大钟寺，买我计划了了N个月的电脑桌。

买一个带有滚轮的电脑桌是我搬来东直门后一直以来的心愿。今天终于得以实施。

到了大钟寺，逛乐一圈发现这里不是我想来的地方，居然没什么此类产品。

倒是看到了前面那对华盛家园和蔼可亲的夫妇用的并且极力向我推荐的牌子叫做猫王的电脑桌，标价540。这超过了我预算。

最后转了一圈在回到入口的附近找到一家，预定了一个60厘米——我住的地方只能放下这么大了——的电脑桌，350。加上椅子130。第二天送货上门。

我居然没还价。因为我说能否便宜一点的时候那男人说我都给你免费送货了，我就没再开口了。因为我自己搬这些东西实在太困难，而且至少得花费20以上。要在这里还价20我觉得几乎没可能。

定完电脑桌出大钟寺家具广场步行到金五星，在123总站坐车回东直门

车上看到一个美女，在东直门终点一起下车，尾随一段后在一个小卖部里面她消失了。

折回到住处，19点左右。

看到锅里有点儿剩饭，兑着昨天的剩菜在微波炉里面热了一下吃掉。

洗碗完毕上洗手间洗手。隔壁另外一个下班回来进屋。

大便。他们在做饭做菜。

大便完出来，他们在吃。我也拿个碗同吃。可惜只有小半碗饭了。

饭不够。看看还有一点儿米，洗了蒸上。

上网。

许久后想起米饭，过去盛饭吃，并且问他们谁还要吃锅里有饭。

其中一个玩完一盘游戏后进厨房盛饭继续吃。

我吃掉最后的那点米饭。

所有的锅碗都放水池里泡着打算明天洗。

上网，，，不小心睡着。没关电脑。

2002-4-17

中午12点多起床，电脑还在放着音乐。

qq上有人说话，一看是上午的。隔壁的哥们上午上网，于是我没关的qq也上线导致上午有人问候我。

1点多一个认识2年经常见面的网友美女k电话来问我下午有事嘛，回答没事，于是美女k说下午来我这坐坐（此人经常这样来坐会儿）。

1点多送电脑桌椅的来电话确认地址。

2点多电脑桌送到。自行组装，组装完毕一看很好很舒服，心情很是美好。

然后把电脑从旧电脑桌上一点一点的搬过来，并且整理后面一大堆线整理的井井有条很是高兴。

邀请隔壁哥们把旧电脑桌抬到阳台去。

挪动屋内其他家具以便腾出空地放置新电脑桌椅

地上全是灰尘。于是找来拖把拖地。

k敲门，进屋。

邀请k帮忙拆下搬来近半年就没洗过的窗帘，结果弄得美女k一身都是窗帘上的土

将左半边窗帘扔进洗衣机。

继续拖地。

清洁完毕，放好电脑桌椅。家具移好。

收拾好东西。

坐下来跟美女k聊天。

看到k似乎没有涂口红，不太肯定，放弃琢磨之。

左半边窗帘洗完，晾好左半边窗帘。把右半边窗帘扔进洗衣机。

开电脑上网，2人都开qq，跟2个在我和k的qq上都在线的2个男性网友聊天，逗他们玩。

qq上没话说了，看bbs。

bbs看完了，k的妈妈电话来问k是否回家吃饭。k看我，我说随便。于是k说回家吃饭。

然后继续聊天，她说文学以及其他，我听。

不小心偷窥到美女k的乳沟，很深很深。

19点左右k回家。送到电梯口白白。

隔壁哥们儿出门去公司。

一天没吃，劳累一下午觉得特别饿。

米已经没有了。冰箱里有西红柿但是没有鸡蛋无法做西红柿炒鸡蛋面条

于是下楼买鸡蛋。

发现已经20点，到楼下卖菜小摊已经收摊。

回楼上煮面条。

吃掉没有西红柿炒鸡蛋的面条。

洗碗洗锅。

晾早已洗完甩干的右半边窗帘。

发现窗台户很脏，找块毛巾擦窗台。

发现窗户很脏，继续擦窗户。

隔壁另外一个哥们儿下班回来，看了看我的电脑桌。

洗手若干次。

坐在新的电脑椅上，电脑桌前开始工作——写一个系统的程序设计文挡。

其间女友的室友短信来问女友是否在我这。我郁闷半天女友去哪儿了我怎么不知道？

于是回msg说：你找她干啥。我下午大扫除来着（试图转移话题）。。。

文挡写烦了，于是来写日记。可惜只记得这2天的，就写这2天吧。

over.

此时电脑右下角的时间显示0:01，已经18号了吖～

已经有半年多了，我哪儿也没去。这个哪儿可不是别人说的什么旅游之类的哪儿。

在我这里，这个哪儿指的是大门外。对，就是我家大门外。我有半年多没跨出过家门了。

呆在家里确实很舒服。

吃饭之类的叫外卖。电话簿上的外卖公司的电话我都打过了，换着一家家的吃，每日花样都可以不一样，几乎吃不腻。偶尔也可以自己弄点面条。有滋有味还挺象回事情。

什么？闷？怎么可能会闷呢？我忙得连电视都从来不看。因为我有电脑啊。

我可以上网和天南地北的mm聊天，qq、oicq、msn等等之类的聊天工具我都用。

聊天室我也都逛，论坛也到处看。

但没有一个地方长久的呆过。走马观花的溜达，哪儿好玩我就在哪儿多呆会儿，腻了就走人。

联众、石器、传奇、文字MUD我都玩，也都不怎么深入，玩一会儿就放弃。没什么好玩的，仅仅多一个渠道跟更多的mm聊天罢了，还不如用qq或者去聊天室呢。

网上呆烦了就玩游戏，游戏盘都是朋友给我带来的。朋友的好处就在这里，你可以没有任何东西，但是不能没有朋友。我在网上看到人家说什么游戏好玩就让朋友帮我带什么游戏，现在盗版的游戏遍地都是，都已经加入WTO了，这盗版商也就这一下最后的猖狂了。盘也不贵，5块钱一张。这不，前不久买了个3张盘的《辐射之钢铁兄弟会》——网上人都说这是最值得玩的最经典的RPG游戏，我怎么可以放弃？不过说实话，我确实太忙了，以至于到现在都没有来得及安装它。

都忙啥？还真不好说，还是回到前面——大概大多时间都用来上网了吧。

上网其实也不干嘛，就一个呆着。只要猫还连着，生命就仿佛赋予了某种独特的气息，似乎此时此刻，你才置身于这个世界与朋友——当然是网上的朋友——保持着某种说不清楚联系，于是乎生命有了意义，它真正的存在于空气中，而且张牙舞爪的散发着让你可以摸得到的光彩。一旦猫儿断了，那种失落，那种孤单，就汹涌的扑上来淹没了你。此时，只有做些事情才能忘却这种感觉。玩游戏对我来说似乎更重要的不是玩游戏，而是忘却这种感受了。

当然还有一个重要的娱乐活动不得不提：看碟。

我有个DVD光驱，买得还算早，在我的qq上的大部分人还没有的时候我就拥有了一个DVD光驱。好处显而易见，我能比大多数人更早的享受DVD的品质。坏处也是显而易见，在这个飞速发展的科技时代，我的DVD光驱早就落后了，不过这不重要。半年下来，我也有了几十张碟了——不得不再次说，有朋友真好——其实我还没看完一半。有些碟是真好看，可就是没时间看啊。

你不会要要问我为什么没时间看吧？当然是忙啊！

呵呵，你终于明白我忙什么了？

对了，忙上网吖！

这个上网怎么就那么大的诱惑呢。其实上网也没什么事情好做的，我自己都莫名其妙为什么。

论坛看来看去也就那些东西。mm聊来聊去也就那些话。文字MUD倒是很有些玩头，可是我这人有天生害怕那种诱惑力太大的东西，玩了一个月我就坚决不再玩了。就那一个月我就不知道少吃了多少顿饭。总忘记吃饭的时间啊。要继续下去，我肯定在营养不良最后缺少维生素ABCD蛋白质之类的英年早逝在MUD上。图形MUD我就不说了，没劲透了。

其他还有什么？

也没啥了。我从来不看新闻，除非里面有美女走光照片什么的。

也不爱文学，那东西早就在网上烂透了，况且我也不是美女当不了美女作家——除非我去弄个变形手术还成。

黄色网站也难得去，看来看去就那么些玩意，什么角度什么姿势什么特写的超高清晰的都看了无数了，还有什么新鲜的好看？倒是最近的台湾偷拍什么美凤的小电影让我足足花了7、8个小时用我可怜的猫儿down了一个70多兆的版本，可把我的猫儿累坏了，结果闷头看了40多分钟，把我郁闷坏了——那个男人真无聊，怎么有那么跟mm做这种事情的？看得我着急死了。毫不犹豫给删掉了。只可怜了我的猫儿，56k的猫儿啊。

还有什么呢，想来想去也没什么事情了。

实在无聊的时候就下载MP3，我的flashget里面已经满满的一大溜下载列表了，比如我吃饭或者上厕所的时候也不愿意断线，但这资源也不能浪费吖，我就下载。10分钟下来我的硬盘就有少了1、2M空间了。而那些各种各样的MP3我倒是没仔细听过几个，都给当作背景音乐了。

前些天有一次我开大音箱听小刚的歌，一直从下午3点多放到晚上，然后发现已经12点了，打算关掉不然多影响别人啊，但是关之前先去洗了个脸。结果洗脸当中有人敲门。我奇怪啦，怎么这么晚还有人敲门呢？开门一看，哎呀，隔壁的，他跟我说：能不能把声音关小点儿？看你放了很久了。我连说好好好。关了门自己都想，是放很久了啊，估计这个人郁闷坏了，实在憋不住了才来敲门的，可怎么这么巧，我正好打算关掉的呢。不由得对他特别特别的同情——说到这个“特别特别的”这5个字我就想起了何勇的歌词“特比特别的美丽”，念起来特别特别的顺口。

唉，已经快到春节了。

本来有希望春节前都不出门的，可是今天出门了。

今天终于出门了。

说来可笑，也没什么大不了的事情，我就出门了。

而且还是大半夜的，这种居民楼到晚上12点就停电梯了，只能爬楼。我爬了13层楼下去的——还好我不住20楼，不然得爬死在楼梯上。

是什么事情促使我出门下楼不重要，问题不在这里，也没什么好说的，反正小事情一个。

问题在于，我在爬楼的过程中忽然感觉到我快要死了。半年来从没出过门，也没感觉到什么。可是这次我走下13楼用5分钟办完事情然后再往13楼上爬，在7楼的时候怎么也爬不动了！！！想吐，似乎是虚脱了，然后歇了3分钟，终于还是把晚上煮的水饺给吐干净了。吐完之后体力倒似乎回来了一些，耗费了全部精力终于还是爬上了13楼，开了门洗了半天，然后吃了一碗冰激凌感觉好多了。

躺在床上感觉自己快要死了，于是打开电脑敲了一些字记录一下这种的感觉。

也不知道这一生过的是否有意义。其实我也不关心有没有意义，反正对自己来说都没了任何意义。

2002-2-5 晨6:01

郁闷是一种很玄的东西 2001-08-29

一年前，朋友嚓和她的男友还没认识的时候，正是个短发黑衣，言辞激烈的文学摇滚女青年，当然称其为愤青她也很高兴。一年过后的夏末，朋友嚓摇身一变，长裙长发楚楚动人地坐在我对面，一脸哀怨地说：“唉，郁闷是一种很玄的东西。”她的模样极其小女人，我有点哭笑不得。
谁都知道朋友嚓心中的千千结无非是源于她的男友。一向心如磐石的朋友嚓是怎样对那个男子一见倾心继而奋不顾身的，我至今没想明白，稀里糊涂中就成为她所谓悲情故事的聆听者了。
朋友嚓说，我在他背后哭泣，多么希望他能转过身来抱抱我，可他没有；朋友嚓说，他玩游戏时我牵过他的手，多么希望他能点击"exit"跟我说说话，可他没有；朋友嚓说，赌气后，我站在他楼下的街边，我知道他在阳台上看着我，我想，等我数到街上驶过的第一百辆车他就会来接我上去——“可他没有。”我帮她说。朋友嚓惊奇地看着我，又迅速低下头去。
嚓呀嚓，你这到底是为什么？！朋友嚓只是垂眼抿嘴，不说话。

前几天朋友嚓又来讲述郁闷，她的眼睛哭得红肿，像两只大桃子。她说，昨天夜里我和他吵架，我一气之下奔下楼去，沿着无人的街道不停地走，那一夜，我的眼泪不停不停地流……我插嘴道，他也应该有他的选择和自由啊。“嗯，我也知道，”朋友嚓难为情地顿了一下，“可，我爱他。”这次我终于无话可说了。

后来我认识到其实朋友嚓想表达的是“爱是一种很玄的东西”，我一时麻木，竟然让她偷换了概念。

Re:郁闷是一种很玄的东西 2001-08-29

他的选择就是嚓
他的自由也愿意给嚓
只是他不愿意去思索太多，捉迷藏的心理游戏对于他是很郁闷的事情
因为他始终是个懒人

但是他依旧是一个独立的人
不会愿意属于 妈妈的管教 被gf接替
要知道那些很小很小的生活琐事是不喜欢被干涉的
他不会希望在妈妈理解儿子长大了不再管教的时候被gf接管

但是他依旧是一个独立的人
总会有时候希望做一点儿自己想做的事情，尽管gf在5米之内
要知道以后的日子还很长，并不是2人在一块就必须得做同一件事情
那种妻子织毛衣丈夫看报纸的境界是很美好的
2人做自己的事情，但是都能感受的对方的存在会让他感到温馨的

他其实很懒，真的

在我转过那个角落时，我已是泪如雨下
  亲爱的我曾问过你那些爱与不爱的愚蠢问题，我渴望寻求答案的时候你总是微笑不语，现在我还能不能再次问你？那只小绒熊，红色的背心蓝色的帽子，当你看着屏幕已经很久很累的时候，你会不会看它一眼，看它的时候你会不会甜蜜地想到把它送给你的那个人？小鱼，哦我死去的小鱼，透明的玻璃瓶中彩色的小石子中它们不再游动，你很不经心的扔掉它们，连瓶子也没有保留，那个我精心挑选的方型玻璃瓶啊，它现在是否已经身首分离？
  我曾嘲笑那个粉色的小豹子，我说它的无辜眼神和木讷就和你一样，压在红色盒盖下的小豹子啊，我嘲笑它被一份沉重的爱情压得抬不起头来，我嘲笑的是谁啊，其实就是我自己呀！红色的盒子，情人节的巧克力，那是我偷偷去买的一盒巧克力，上面印着送给最爱的人，我知道那也不过是多么俗气多么煽情的语句啊，可我真的希望你能在意它。我的淡黄的卡通小灯，我的蔚蓝的软软靠垫，我的推荐给你的音乐，尽管你总是不那么喜欢，我的留下的书和吉它，在你闲暇的时候你是不是还会把那本细雨中呼喊看完，你是不是还会再弹一弹《歌》的那段前奏？——你是那么的聪明，在听我弹过之后你竟然能自己摸索出来！
  亲爱的你也知道我们正处于一个僵持的阶段虽然我们谁也不说，在我近来越来越汹涌的哭泣中，在我近来那些忧伤的回忆文字中，你是否能体察到我的离意？是的我曾多少次的想离开，我已经疲惫不堪我想停下来坐一会儿，可每当我看到你终于睡醒后的笑脸，每当我走到那个阳台上往外看，我就再也走不了了呀！我的匆匆收拾的背包，我的独自蓄积的满腔怒气，统统化为我顷刻间嚎啕的哭泣。当昨天午后的这一幕重演，你是否能理解我的低头不语，我的眼泪落在地上，滴滴答答是一汪绝望的湖水。
  亲爱的我把你剪下的头发悬在窗前，我把你生日送你的24朵玫瑰悬在窗前祭奠我们的爱情，我知道它还没有离去我也极力阻止它离去；亲爱的昨天傍晚我是多么不想坐上那辆367，我知道我坐上去就再也回不了你那儿，我害怕我回不去；亲爱的昨晚看电影的时候我们都在出声的笑，可你看不到我心里那么多的悲戚；亲爱的我请求你放慢脚步请再放慢脚步，我想让时间在这个晚上停留，可你越走越快，越走越快，你拽着我，你大声说话，你用力扔掉那瓶果汁，别人都看着我们，他们在想这两个人怎么了怎么了怎么了？？？在我转过那个角落时，我已是泪如雨下……
  亲爱的我已在回去前擦干了眼泪，在这个晚上她们笑着和我谈起你的种种，我是多么的风趣配合，说话的时候我背对着她们，紧紧攥着我的小毛巾，在我应对完最后一段话我几乎是夺门而出，我无法控制我翻腾的情绪和奔泻出的泪水，拧开的水龙头哗啦啦啦，盖住我的眼泪盖住我的抽泣盖住这个春天的夜晚我所有的悲伤。
  亲爱的昨夜我在泪光中听广播，那期节目放着古老的北京摇滚，就和去年这个时候某晚放的一样，去年的我还特意写下一些感想发在这里，现在我很想告诉你那时我只是为了吸引你的注意；亲爱的我们昨晚在那儿很不愉快的告别，当我们各自转身的时候，是否会想起很久以前我们第一次也是在那儿告别，那时我们彼此微笑，带着多么美好的怀念；亲爱的我很想再对你说一句我爱你，我说过我不愿再对你说只是因为我想把这句话好好的珍藏着慢慢的说，以前我是多么不懂事肆意挥霍这句话，现在我真的懂了。

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晃到支离破碎
索性一塌糊涂作者：durex【忧伤durex】
※ 来源: 网易虚拟社区 北京站．
※ durex 修改于: 2001.04.18 16:28．(来自: 202.204.93.38)