xap

其实每天都在上班

最近每天起床过程是这样的
9：00，电视自动开机，定在中央二台 ，醒来，闭着眼睛听电视

9：15，爬起来，进洗手间，刷牙，洗脸，穿衣，然后把本本拿进来，边便便边敲键盘

9：35， 穿整齐，关电视，打开卧室门，到客厅，把本本放在桌子上，坐下来，开始干活儿

10：30，阿姨做好早饭了，吃....

国庆七天，工作了七天
今儿第一天上班，我却玩了一天豆瓣，一行代码都没写
在豆瓣加了好多小组，加了好多友邻~
加到后来，豆瓣都开始要我填验证码了……

豆瓣，确实有点意思
可是，还有不足

我们的网站，会取长补短，hoho
等着瞧吧，只要给我们点儿时间，惊喜会一一呈现~~

下午给豆瓣添加了许多以前听过的音乐
添加到pink floyd的时候，忽然又想听 月之暗面
电脑里面的mp3居然没有这个专辑
跑去用电骡down
刚刚提示我下载完了
电骡真慢，才60多M，用了好几个小时

2007-10-02 01:11:32

6年前，她出现在我qq列表里
 
6年间，她去广州念书，来北京念书，去他国念书
 
6年间，我在北京打拼
 
6年间，我们偶尔qq，从未想要见面
 
6年间，她恋爱，分手。再恋爱，再分手
 
6年间，我恋爱，分手。再恋爱，再分手
 
6年后，我们忽然发现，原来彼此相见恨晚
 昨日，她途径北京，我们终于相见
 我说：你怎么没早说来北京念书了吖？
 她说：我不知道你在北京呢
 
今日，她飞往他国继续深造
发来短信一条：
 六年啦
 你一直静静呆在我的列表里
 然后我们分别过着不同的日子
 现在终于见面了 却要分开了
 
 
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下面是广告时间：
我想有个家www.woxiangyougejia.com
我的邻居，告诉我你的位置，连接你我……
即将上线，尽情隆重期待…… 

    我爱你，老婆。
 
    五一黄金周，满大街都是人。  
 
    阳光明媚，我拉着美丽的老婆晃晃悠悠的走在马路中间。我故意的，悄悄的触碰了一下她的乳房，问她，感觉到了什么没有？她说，感觉到你的鸡鸡硬了。我忧伤的说：我感觉到了幸福。
 
    如此幸福的生活，为什么你要破坏它？
 
    吉野家，两个双拼套餐，每次我们都吃这个。
    靠在马路窗边，隔着一层玻璃，外面人们川流不息。
    阳光温暖。
    老婆帮我撕开一次性筷子递给我，然后用勺子给我喂了口饭。
    幸福像阳光一般洋溢四周，我低下头，忧伤的泪水止不住的模糊了双眼。
 
    老婆，我爱你。
 
    如此幸福的时光，为什么你要破坏它？
 
    出了吉野家，去超市购买物品。
    牵着老婆的小手，穿过人群，每每对面有人迎来，我都要双手环住老婆，避免跟别人的触碰。哪怕一丁点触碰，我都不想别人来占据。我如此的忌妒所有人，忌妒他们也可以肆无忌惮的用眼光触及老婆裸露在外面的肌肤。那是只属于我一个人的。我希望她永永远远属于我一个人。
 
    如此幸福的人儿，为什么你要破坏它？
 
    不喜欢拍贴纸照，知道自己拍不出好看来。
    可是买完东西，旁边正好有一家小店经营这个。毫不犹豫的叫老婆一起来拍，只想留住点儿什么纪念。
    拍到最后一张的时候，做了个深吻的造型，已经很久不曾这样吻过老婆了，这次却不经意间感觉到了那久违的心动，想要继续吻下去，可惜老婆已经按下拍照按钮，结束了这次拍照。
    她好像并没有感觉。
    打印出来一看，拍的效果比预料的好多了。
 
    幸福的感觉，你已经没有体会了么？
 
    回去的出租车后座上，想要再来一次深吻，老婆推说，回家再吻。
    是的，她已经不再爱我，当初的心动、当初的甜蜜，她都感觉不到了。残留的一点温情，已经经受不住时间的考验。
    不然她怎么会做出那样的事情，让我在发现的那一瞬间完全崩溃，完全无法相信眼前的文字是事实存在的。我多么希望从来没看过那些文字，它让我坚持在心底的信念在那个瞬间轰然崩溃、崩溃、崩溃、崩溃、崩溃、崩溃、崩溃、崩溃、崩溃、崩溃、崩溃、崩溃……
 
    我告诉自己冷静冷静再冷静。
 
    冷静后，开始询问事情的缘由，就算是她编出一个足够完美的谎言，我也心甘情愿。
 
    一下午的msn对话毫无结果。
 
    老婆开始穿衣打扮，因为老婆心情不爽，要出去散心。老婆从来不曾想过丢下我一个人在家胡思乱想是什么结果？我在msn上留下几百个不要走，她依旧不管不顾的出门而去，去了那个我极其不喜欢圈子。
 
     几个小时过去了，胡思乱想到快要崩溃，1点钟的时候，给老婆打了个电话，我试图再一次的努力挽回我快要放弃的信念，我希望老婆还是在乎我的，我一再的请求她回到家来。
     老婆却在那头大声的说着各种理由，我已经快一天滴水未进，虚弱的声音无法继续请求下去。终于，紧绷的那根弦无声无息的断了。我使出我最后的力气对着电话狂吼了两句我自己也不知道的话语，然后用前所未有的力气砸上话筒。
     出乎意料的，话筒居然断了。
 
     为什么你要那么残忍，割断我仅有的一丝信念？
 
     电话开始响起，我躺在床上死尸一般没有反应。心底却升起一丝希望，老婆还是在意我的，她没有放弃我，她马上就要回家了。
     5分钟过去了，10分钟过去了，20分钟过去了……
     每5分钟电话震动一次，我盯着天花板，心逐渐凉去……
 
     足足三个小时，彻底绝望的心死去！
 
     为什么老天那么绝情？心中那么完美的爱情就这样彻底浇灭。
 
     老婆，我爱你，我依然爱你，可是对你我心已死。
 
     心死。
 

cc，我爱你

今天距离我们第一次见面正好三年半了

窗外阳光明媚，满眼白色，昨夜的大雪盖住了这世界一切好或者不好的事物
暖气还没来，可屋里却很温暖
我只穿了一件短袖，太阳直接照在我身上，暖洋洋的

才起床不到一小时，太阳都已经快落山了

我姐昨天来北京了，住在离我隔了几乎一个城市那么远的南二环的一个酒店，今晚就走了，我不会去送她。因为北京有部队的人接待她，专车全天候接送。

我也梦想着什么时候我能赚到钱有专车专门司机，那样的话我会要他去每天接送我的老婆上班下班
到那个时候如果你嫁给能跟我分享这一切那该多好
可惜随着时间的推移，一切的一切都在改变，你离去时留下的这希望变的越来越渺茫了

每一天起床，都很真切的感受到你离我越来越远，我想火星到地球也不过就这么远吧

 

我有了一个新的女朋友，只是这么说大概比较勉强
其实只是网恋
其实网恋都算不上
她不知道因为什么喜欢我，于是要做我女朋友，我想大概是我在摄像头里面看起来还比较善良吧。
于是我就说好吧，你做我女朋友吧
现在每天都要给她打一小时电话，还是长途
我一想到这事儿我就觉得我脑子是不是锈豆了
都TM上网这么长时间了从来不搞网恋最多也只是QQ聊天瞎贫仅在97年刚上网的那阵子干过一次一个月1800块钱电话费傻事儿的我怎么在上网这么久后居然也干一回网恋
这事儿真是不靠谱

 

三年半前的这时我们是不是正在通电话？
那时候你刚回到这个城市，那是我们的第一个电话对么？

cc，我爱你

 

 

 

 

 

对了，明天黑客帝国III，下午的票，要不要一起去看？作者：aa【安安】
※ 来源: 网易虚拟社区 北京站．
※ xap 修改于: 2003.11.07 17:08．(来自: 61.149.31.20)
※ xap 修改于: 2003.11.07 17:11．(来自: 61.149.31.20)

2.22

贼船今晚又有聚会。

下午5点，db电话过来告诉我聚会地点还是老地方——南礼士路那个火锅专家。

挂下电话掏出手机打算给kc发一短信问问cc是不是也来聚会。想了想还是直接拨了个电话过去问。

电话接通我说你跟哪儿呢？kc说跟glay在人大呢，正打算打车前往火锅专家。我说cc去不去？kc说没叫cc。我说那你试试看叫上cc吧。kc说ok。

挂了电话呆了半分钟，发了条短信给kc：别说我叫的吖。

也不知道kc到底说没说。半天也没回短信我说到底叫上没叫上。

 

看看时间差不多，出门往西走去，那边有个仅有两趟车的公车站我还没试过的。好像有一路公车是往火锅专家那个方位去的。到那一看，708能到长安商场西边。上车。

下了车正走着，手机滴嘟来了个短信。Kc发的问我到哪了。我心想再有两分钟就到了就懒得回了。然后猜测应该是没叫到cc，不如应该短信通知我吖。不禁有点失望。

 

走到火锅专家还有10米，db在门口大喊一声：小懒，这儿呢！里面，第一个包间。

进了包间，意外的cc居然来了。旁边空着一个位置显然给我留的。我还违心的或者说是有点儿不好意思或者是有点儿尴尬的，磨蹭了一下才坐下。

 

有好几个月没见cc了，她头发长了许多。人漂亮也不少。愈发妩媚。说到妩媚，她似乎是跟我分了之后忽然就妩媚起来的。心里真有点儿不是滋味。

火锅吃了一会儿，情绪渐渐稳定起来。

心想要是没分手那阵cc席后肯定跟我回去的。多希望她今天也跟我回去吖。很久很久很久没搂着cc睡过觉了，那是一种多么无助的感觉。在一起的时候没觉得，可失去后忽然发现只有cc在身边，我才感到安详。

 

聚会通常都要到十一二点才散的，十点的时候跟cc，kc商量是不是先撤了，其实还是想把cc拉走。Kc说再呆会儿，跟cc出了火锅专家。也不记得我怎么说的了，结果就是她说了些在我看来完全是无关紧要的借口要回学校，不跟我走。

得到这个答案，失望的不得了。完全没有情绪再说什么做什么了。我每次失去情绪的时候总想立刻逃离现场，这次就想立刻打车回屋呆着去。可又舍不得就这么走了。这是我最心爱的cc啊，我怎么舍得离开她身边一秒呢……

然后她说亲一下好吗。

我低着头不敢抬起来。我是一万个想。可是不知道什么情绪在作祟，偏偏不肯抬头。心里面却又念叨，过来亲就是了，别管我是不是同意啊，我不会抵抗的。

她又说了一次，我怕再低着头她大概要放弃了，终于还是闭着眼睛抬起了头。

温暖的嘴唇在我两个嘴角贴了两下。

我想起来她以前最喜欢亲我嘴角的。总是不厌其烦的亲了又亲。

这温暖的两下，让我所有压抑了许久的感情，封闭在心底对她的思念全部释放出来。可我又能怎样？我又能怎样？

她亲完退后了一步去，我犹豫了一下，靠近到她身边，低头寻去她的唇。

闭眼轻轻的触，感觉那一份温暖。

可是温暖它迅速逃逸开去。

不到两秒，她的唇移开了。带着些许的调皮说道：怎么刚才不让亲啊。

我无言以对，我能说什么？我不知道我该说些什么。

 

终于她还是打车回学校。我往反方向走了10来分钟。呆了半晌，还是打了辆车回屋。

 

干了些活儿后上线，看到f在版里发了些不相干的帖子，心说这是不是为了证明给聚会的其他人看没有跟我回来呢。或许先前说的那些只是借口，其实只是不好意思当着贼船大家的面跟我回来罢了。

想归想，终究只是猜测，还是往好了方向的猜测罢了。

 

2.23

今天约了胡吗个，庄仔一块谈雕刻时光网站的事儿的。本来昨天就想要是cc跟我一起回去，今天还正好能跟她一起回学校，可那只是我美好的设想，没有实现的奢求罢了。

中午到了雕刻时光，到下午4点多谈完事儿。

去了716车站坐车回了广安门，没敢去打扰cc。也不知道她在干些什么。

 

2.24

sun又打算把去年9月份那个没弄完的语音聊天网站搞起来了。去年失败的原因是语音部分没做出来，做语音的那个小哥们离我们的要求还是有点儿距离。这次sun说直接买现成的语音控件好了，让我尽量把接口做起来。另外还要同时搞一个电影下载的网站。

晚上拿到语音控件，装上服务器，然后就开始研究，开始写程序整合这个玩艺跟我的网站了。这得花上一两个礼拜。

 

2.27

今天sun显然是着急了，他说语音网站先放一放，先搞电影下载的。那边已经定了打广告了。给了我一个网站地址，让我三天把那个网站按照原样整个儿copy一个出来。他那边找人做页面，另外花两天时间搞影片资源。5天之后就开始运营。我说操的累，你以为母鸡下蛋吖。三天哪儿够吖。

其实三天确实够，我只要不偷懒，连轴转的干上三天，一个功能强大好用的电影在线网站绝对出炉。今天已经23点了，明天周五，后天周六、周日三天，下周一白天给我在线支付接口，下周二的白天我就能全部完活儿，网站就可以运行开始赚钱了。

以前还真不知道这种网站能赚多少钱。了解情况才知道，做好了可真是能小赚一笔。以我要抄袭的那个网站举例，它有两个在线支付的线路，其中一条线路的月收入是十多万。

 

2.28

一天下来，数据库设计完毕，网站的结构也架出来了。进展顺利，心情应该很愉快的，可总是缺点什么的心慌。

明天贼船又要聚会，铁定得参加的。早点儿撤，回来干活儿，进度都在计划之内。

在贼船里cc发帖子说要去明天雍和宫的打鬼节。

去年的三月份我跟她还在一起的，那时候我刚跨过自己心里那道坎，正打算踏踏实实跟她走下去。并且两个人的性生活也正趋于我心目中的完美。完全没有想到预料危机总是出现在最平静的时候。而且是不可挽回的危机。

晚上在线上kc问我明天去不去，我说叫cc上线来吧。没想到cc在线，隐着。

msn上商量着明天时间。我另外开了个窗口跟kc说你帮我问问她跟他情况怎么样了吧。一会儿kc答复说还在一起呢。

尽管是意料的答案，还是不免失望，沮丧。

 

Kc说glay明天想去，成嘛？我说别，明天就我们三个吧。

我是想还是去年我们三个吧。就像时间在去年一样。当作是去年的幻觉也好。

 

后来在msn上跟cc说，这是我有生以来最痛苦的一年。

她回说，我也是。

其实对我来说，这何止是最痛苦的一年，客观的来说，我是个乐观的人，虽然有些内向，但心里面总是阳光的，虽然有点儿懒，有些被动，但总是向往美好的。可这一年，所有的绝望、失落、悲伤、痛苦，几乎是所有的不利情绪占据了我全部的灵魂。

一直想要找点儿什么来填补一些空缺，哪怕填补一丁点也好。

可完全没有动力，整天呆在家里懒得出去。

面对送上来的机会，却又完全没有感觉。即便做了，就像吃了极难吃的食物一样再也不想吃第二次。

回了一句酸酸的过去：你好歹还有个帅哥bf的肩膀可以靠靠。

那边就此没有回复。大概我又说错了。不得要领。

 

3.1

定了4、5次闹钟，全然没有作用，还是在12点多才起床。本打算洗澡再出门的，匆忙洗了个头出门了。床单被罩早就该换了，可总想她来的时候，再一起换一床干净的睡，那一定是很温馨的。今天不知道有没有这个机会，应该是有吧，这么想着安慰自己。

总算在13:20多赶到了西直门地铁下面，没有迟到。Cc还没来，短信过去答复说跟克还有另外一个女生。我才发现我大概是那种一有情绪就立刻表露出来的那种。看到短信，我立刻就感觉不快，言词不好的回了一个怎么那么多人。

发完就后悔了，又发了一条关心克的感情生活的短信挽回一下。

接下来的短信Cc让我去雍和宫地铁等，这又让我郁闷了。我在西直门等着是为了能多在一起一些时间啊，让我去雍和宫等不是打乱了我的小算盘么。于是坚持在西直门等。可是心里终究还是不好受，因为看上去她好像就不在乎跟我一起多呆那么点时间。

等了半个小时，cc终于到了。

 

进了雍和宫。

 

今年人少了很多，仪式也简单了不少。

 

打鬼开始了，Cc站在我前面。我在后面开始胡思乱想。去年的今天仿佛就在昨天，可是整个世界完全变了。去年的我没有心事没有烦恼只是个没心没肺无忧的凡夫俗子。今年的我心乱如麻。屡次一刀斩断下去，可每次都斩不干净利落，最后越发的乱，一个个死结打在心头永远也解不开来。

台上的鬼神欢蹦乱跳，往事就这样欢蹦乱跳的目目在历。悲伤从心底涌出。抵挡不了一会儿，泪水还是流出。

她大概是听到了，回头看了看，我不敢在呆下去，悄悄的溜走。在后面长椅坐下。

 

我从来不信佛，不信鬼神，不信上帝，不信任何。

可我今天在这古碑前企求。

在这古树前祷告。

在香炉前许愿。

闭上眼我恳求未知的神明，让我回到去年，回到去年的今天，让我好能回去挽回我的危机，那可怕的打击，那让我变成行尸走肉的创痛。失去她，终于让我生不如死。

睁开眼，一切如故，今年的我还是今年的我，回到去年终究只是幻想。手底一紧，已经折断了香，前行两步，放入香炉，让它把我的许愿带给神明吧。

 

散场之后无处可去，我说回屋呆着好了。虽然多了个骑士，可只要跟她在一起，还是满心欢喜。只是明知这欢喜短暂，那末忧伤挥之不去。

这是她第一次来我的新住处，以前她提过要来看看。那时候的我以为自己的心脏已经修复的差不多了，害怕再见到会再度碎裂，拒绝掉了。早知道今天这样，那次就该答应了，碎就碎好了，反正已经碎的不能再碎了的。

骑士在场，在屋里呆着也无事可干，不然我一定要好好温存一下。至少再多亲几下，那片温暖的唇让我魂牵梦系。

况且想着晚上聚会完了cc应该会同意跟我回来了吧，一夜温存的希望让我心间充满温馨快乐。就让什么网站见鬼去吧，今天我要用所有的时间和她一起，即便是呆着什么也不干，也不管什么工作了。

然而，她始终有着这样那样的事情，在我看来是那么牵强的借口。无论如何，我知道她是不能够跟我回来的。或者说不愿意跟我回来。没没想到这一点，我就全无情绪，只想着早早离开，离开。

席间，9点多，上了个洗手间，回来便穿衣走人，仓皇而逃。

在门口等了10多分钟的士，屡屡回头望去，全无她的踪影，终于死心知道她是不会跟出来的。

 

3.2

今天还有一次机会，吴虹飞的新书发布，cc也会来。

还是心存希望，以为前两次因为聚会人多，她坚持回学校也是情理之中。这次应该不会有这样的顾虑了吧。

发布会上人不少，演出也还算成功。我的眼里只有cc。

坐在楼上，她从包里掏出一盒排毒养颜让我带回去。我的心也沉到谷底——她又不会跟我回去了。我失望的想要把东西塞回她的包里，希望她用包装着，然后人也就能跟我一起回去了。

她显然不会了解我的小心思，以为我不要她的好意，大概有点儿生我的气。

出了cd cafe，我还是想要她跟我回去。她继续用昨天那个不是理由的理由来敷衍我。想起这是几天来第三次被拒绝，禁不住恼怒起来。最后问过一句得到否定的答复甩头就上天桥往马路对面走去。走到天桥中间，终究还是舍不得，回头一看，她已经不见踪影。

天桥上风很大，靠在栏杆上，呆了10几分钟。风吹干了泪水。

感谢那个不知道名字的哥们，他走过的时候拍拍我的肩膀说，哥们你没事吧，看你在这呆了很久了。

我强颜说道没事儿。

他从身后走过去，回头又说了一句：想开一点儿啊。

我笑了。

苦笑。

 

回头下桥，在候车处找了一圈，确认她已经离去。

在回去和找她之间犹豫。

终于还是打了她的电话，她果然在回去的路上。不禁想着她真是绝情。然后又是苦笑，跟自己说：她不早就已经对你绝情了么，你被她伤的还不够多么。

 

坐着730，追赶着她的路线。

下了车，她肯定不会在站牌处等着的，果然。

直接去了那个服装店，果然。

忽然失语，无法开口，心灰意冷。

来的路上一直想要问清楚为什么三次都拒绝跟我回去，也始终无法开口。

豆花饭很好吃，这是我最喜欢吃的食物之一。

可惜难得吃一次，每次吃的还都是那么的伤心。

 

不懂自己为什么这么不洒脱，以前初恋的时候分手后简直洒脱的要命，每次都是周六睡个懒觉，她找上门来，搞上一搞。身心愉快，全然没有牵挂，没心没肺，不管她的心情好坏。现在似乎全部报应上来了。

 

该回去了，708来了，看着cc，我怎么舍得离去。

想要再亲她一下，终究没有机会。被推上730，看着她在眼中消失。

  

2003-3-3 7:42

                                        最后的这些日子(未完) 

0

 

女友cc在离开我之后有过2条短信：

  其实我最隐秘的幻想，我希望等我完全长大成熟自立能明白所有的事情后，如果那时我们重逢，都恰好没有朋友，那基本上很快就会结婚

  现在我俩之间有很多问题根本解决不了..也许算是我缺乏阅历想不通好多事情吧..等到在社会中摸爬滚打一阵我才会懂事吧..不要太在意新冒出的那人

 

我始终以为她只是一时胡涂，因为我不相信在将来的重逢的可能性。

我只相信现在，我坚信放弃现在等于放弃将来。

于是我一再努力试图把她拉回来，从那个新人那拉回来，因为她也跟我说过，她只是希望借着那个新人来摆脱我。

然而我似乎做的很失败。在感情天平倾向我这边的时候我失败的一塌糊涂。

 

1

 

  五月份剩下的这些天,我时不时的给cc发手机短信

 

  2002/05/13 00:33

  下午你没回我短信。在公司我呆到23点18路回东直门。下了车忽然幻想你在屋里等我，于是满怀希望又忐忑不安的一路赶回11楼，出了电梯开门，一看小屋黑着地上也没你的鞋于是失望到极点，透心凉，那是2002年5月12号23点37分

 

  2002/05/13 00:36

  睡着了么？

 

  这些日子没有我你睡的香么？

 

  没有你我睡的真不踏实

  常在半夜醒来

  外面工地寂静无声

  

2

 

  5月15号，在公司预支了3000块，一直惦记着卡上有cc的一千块，本来就不喜欢借女孩子的钱，欠女友的钱更是让我感觉很窝囊。想着今天把钱还给她，顺便也可以见她一面。于是短信她说晚上去找她。她答复：不要找了..改天吧..今天我全天有课，很累。

  决定不管她，直接去学校找她。反正见一面说几句话就走的。耽搁不了她多少时间。

  路上买了一支花——这是我第二次给她买花，第一次是在跟她见面周年纪念日那天，2001/5/7那天。还记得那次她看到我拿出那朵红玫瑰整个人散发出幸福的光彩，让我整个儿也幸福温馨。

  22点到了她学校，电话到她宿舍，室友接的，说她不在。

  电话她手机，居然在我家里，ft，立刻打车回东直门。

  大概她是看了前几天给她的短信想给我一个惊喜什么的吧。

  回去之后把装着钱的信封给她，看出来她愣了一下，似乎不高兴的样子。

  然后把花给她也没见她有什么表情。

  第二天早上，那个新人短信她说在她学校等她，她居然打车赶回学校，平时她一般是坐地铁，公车的，这让我极其郁闷。

 

3

 

  5月16号，晚上，在公司干活的时候，头儿过来说，大老板前天看到我的长发觉得很不满，希望我能处理一下。

  我说好吖，我去剪一个光头吧。头儿说好的，最好戴一个帽子。我说那是当然，不戴帽子我会很不习惯的。

 

4

 

  5月17号，已经不记得发生什么事情了，只有一个08:37的短信记录，她发来的：我很好 别担心。大概又是我给她电话没接之类的。

  但是这一天我一定受到了很严重的打击，因为中午吃完饭我就居然去兑现了昨晚给头儿的话，剪了一个光头。

  完了之后给cc短信：16:32我记得你说过 我要是剪了光头你就不跟我玩了。

  她回的是：16:48不要这些好不好..虽然今天比较热吧，但是但是…不要这样刺激我好吗。

  晚上她短信来：你前天晚上把钱给我的时候我觉得相当败兴，我认为你这一举止是要向我说明以后没什么来往了..那天晚上开始我就特别特别不爽….

  我回：我不喜欢欠女人的钱

  然后补上一条：既然你认为不要来往那就别来往了，你跟他回家我也无权过问也不想过问。我已经剃了头，你记住你的话别再找我玩了。

  她：你还是把我当外人看…为什么要把我划出来？我很失望

  她：你不要这样跟我赌气好不好…我不想以后行同陌路…看来你比我更早放弃希望..看见你刚才的短信我就又忍不住哭…

  她：晚安大猪..我明天还有考试…线睡了啊…我们都冷静点儿好吗…

  我：什么狗屁希望，我一直在等你，你却一直不回来，昨晚甚至不回宿舍，打你电话不接还关机。我无法忍受下去。再见吧我不会在关心你在哪儿过夜这种事情了

  她：你的照片还在我枕头旁的墙上呢，我想除非等我毕业离开这房间了它才会被取下来…我会珍惜美好回忆以及尽力把握将来的..希望我们一样..

  她：我只想解释关机不是我做的，不接不是我故意的，别的我不愿再说什么了既然你已经把话说成这样了…晚安亲爱的..很想你的头发能尽快长起来。

  我：看来你比我更早放弃希望..看你这句话我还是要说，真是他妈的狗屁希望，你跟别的男人跑了还要我有什么希望，你可真够可以，跟人过夜还挂我电话和关机

  她：晚安..我们都静一静吧..我先睡了…

  我：别再扯什么废话别再说任何狗屁希望。我一直在等你，但那是有限度的。昨天这事情提前消耗了我等待的限度。今天我剪了光头，我们已经结束了。

  我：另外关于钱的事情我说一下，任何男人欠任何人都不会喜欢欠自己女人的钱，那天你往卡里存两千我克制了好半天才忍住没把卡摔你脸上，这不是什么外人与否的问题，而是男人自尊的问题，也难怪，我本来就算没尊严的了，女人都跟了别的男人跑了，还死皮赖脸的等女人回头，真他妈的贱的可以。

 

  看完这些短信我想起来了，她昨晚上网到11点多，她宿舍过了24点就进不去的。晚上快12点的时候给她打电话，被挂断。于是推测她在外留宿。早上电话过去还是被挂断。这让我感觉伤心欲绝，相当失望。认为事情已经无法挽回。

 

5

 

  中午，我大学同学，也是我最好的一个朋友ss出差，特意转道北京来看我，于是约出cc，这次她没拒绝，大概是因为朋友在给我一个面子吧。或许还有想看看我光头什么样子的成分在里面。

  但是cc给那个新人发了一条短信，结果发错到我这里了，大意是跟那个人解释说不是因为想见我，而是因为去年51去过南昌参加ss的婚礼，所以ss比较重要，来了北京是必须见上一面的。

  然后发现发错了补上了一条：sorry。

  晚上一起在雕刻时光坐了会儿，在ss面前，她表现的还是我的女友。

  11点30离开，她回学校，我和ss回我住处。

  回去的车上，收到cc短信一条，评价我的光头

  2002/05/18 23:40       还行 挺帅气的

 

6

 

  第二天，05/19，晚上送ss去郑州，送完之后想约她出来谈清楚。

  因为实在不想她这样不明不白的过下去，即使她给我一个明确的拒绝也好。

  给她电话说：能去学校看一下你么，有些事情能说清楚么？她说  不行。

  我说不管我直接过去。她说不要这样，不然以后不再见面吖。

  我听到这个只好说好吧，不去就是了。

 

  然后，我还是去了，不过没直接去找她，只是去了第一次见她的地方，那是她学校的中心教学楼门口台阶上。

  我坐在那第一次遇见她的台阶上，从22点50分，呆到24点10分，楼前人来人往，念及往事，我低头泪流满面。

 

  其间给她发了11条短信。

  那些句子是我能想象的最美丽的词语。这里我不打出来了。那是只给她一个人看的话语。

 

  她一条都没有回复。

 

  最后终于忍不住电话过去，那边关机。

 

  于是电话到她宿舍，她不在宿舍。

  跟她室友mao聊了一会儿，mao对我还是很不错，跟我聊了一会儿，我问了一下，原来昨天她回了学校之后上宿舍拿了东西就跟那个男的回去了。我说我现在找她找不到，电话关机，mao还说帮我联系试试。

  最后终于还是没有联系上，到24点多，风大太冷，我走出学校南门打车回家。

  爬上没有电梯的11楼。

 

7

 

  05/20，上午在公司

  263.net的信箱开始全面收费，应她要求帮她把信箱的邮件备份出来。

  12:00短信她：收了334封下来，还有148没收下来。

  20:01她回：有看见我那些秘密吗？昨夜在网吧中途开机时看到你的短信我一下子就哭出来了…….我很无礼，对不起…

 

  晚上电话跟她长聊了几个小时，最终没有结果。

  第二天5/21，她过来，我说尽一切我所能说的话语，最终失败。

 

  最后她的结论还是最开头的那些，希望彼此分开一段时间，但是还是好朋友，不希望断掉联系。并且希望将来的某天彼此都成熟的时候能够在一起。

  我简直绝望到顶，她还是给我希望，可是我知道那希望是渺茫不存在的吖！！！

 

8

...

cc，

  我最深爱的人，我现在面临2个选择：

  一是暂时放弃，等到你一切都体验经历过后再来追求你希望你能回心转意嫁给我然后我们白头偕老幸福永远，但是我没有这个把握，我无法控制2年后、5年后你是否还爱我还爱我还愿意嫁给我。

  二是现在用尽一切办法把你留住，但是我却不知道怎么才能留住你。你知道嘛？在当初我在海口的时候，虽然是她提出分手，我答应了，然后她来找我，我却没再回头，她说她还爱我，我说我累了我不想再继续，她说她每天晚上都想我每天晚上都哭，我当时不能理解也不能体会也没去试图理解我只知道我很累很累我不想再继续最终还是拒绝了。一直到现在我想起以前的种种我才终于能够理解她的感受了，这是个报应，彻彻底底的报应在我的身上。

  请告诉我一个事情好吗？你是否喜欢他，你是否会爱他？不要拿我来做比较，这对我毫无意义。我想知道答案。我必须知道答案。

  告诉我这些，我将决定是否：

  继续用尽一切办法挽留你，我会的，我愿意用任何事务来挽留你，包括我的自由我的生命我的一切你知道吗？你现在对我的不满最大的在于我太在意我的自由，但是你知道吗，那些自由跟你比起来都是完全不可比较的啊，这一点为什么要等到失去你我才能参透？为什么我参透后你又不肯回头？但是我知道，我的挽留无论如何都是自私的，你也有体验一切的权利，你现在还小，你有权利有自由去体验一切，其实很多时候我没有说出那些将来的承诺都在于你的不稳定性你明白这一点么？我觉得我的承诺其实对你是不公平的。

  或者是

  放弃现在，一切留待时间的考验。让将来的时间去验证我们的感情。但是你知道吗？我真的害怕，我害怕随着时间的推移，感情慢慢的消失。那将是我这一辈子最大的遗憾，我将在临死之前想起没有跟你共渡一生而遗憾终生。

 

  词不达意，总结：

  1，短期内争取你回来，为此我愿意放弃一切的一切等你的回来。

  2，我不想那么自私要求你一辈子都跟我在一起却放弃了其他的种种，于是这次我放弃争取，但是又害怕你体验了其他的种种最终却已经不再爱我。要知道时间是一切的治疗药剂也是一切的杀手啊。我深深的害怕。

 

  写到这里，我给lj的msg你回了。我让你去看信箱，其实我还没发出去，只是正在写罢了。

  看了你的msg，说真的，我害怕我所看到里面背后包含的意思，那就是你已经厌倦了我，你已经开始打算体验新的生活，你或许期盼将来与我的交集——这仅仅是因为你现在还爱我，还没立刻忘记我，但是这终究随着你的生活逐渐的丰富比如毕业比如出国比如第若干个bf，那时候你真的会淡忘你的初恋你不会再有回头的打算——这是注定了的。

  但愿我刚才说描述的这些仅仅是我这些天的悲伤所导致我悲观的看法。

  over.

 

  无论无何愿意为你放弃所谓的自由放弃一切希望你立刻回来的大猪：爱你的aa

前天吃饭回来，走过东直门桥，抬头一看，芳馨园的大牌子赫然不见了，取而代之的是例外一个黄色的不知所谓的城市花园。我住了半年的“芳馨园”不见了，“芳馨园”已经离我而去。这个征兆让我不安。她也会离我而去么？

 

晚上跟q上一个朋友说起她，对话几句我忍不住伤感无法继续，下线。

一夜没睡，看了2个半碟，最后支持不住。打算到她们该起床的时候找她同学问个究竟，不想她同学先发来短信息——真是个巧合，这意味着什么？该发生的终究要发生么？我没回短信——直接回电话过去，她同学却不接，打到宿舍，却是她接的——这不是我希望的，我还不想这么快面对她，我想先找她同学问个究竟的——这时候她同学又来了个短信息，说：我在宿舍。——这显然是她同学故意安排要我给她打电话了。

一个小时的电话下来，我毫无收获，反而被迫默认分手的事实。

最后她要我睡觉，我怎么可能睡的着？放下电话就出发去她学校了。不打算找她，她周末要上ys的，还是打算找她同学问个究竟。

在楼下，路过一个发名片的人，我伸手过去要拿一张，结果走过的时候两只手伸在半空中却错过了，两只手彼此停留了数秒都错过了——我是一直想要拿一张的吖。这又是一个征兆。莫非我真的挽回不了了么？

到了她的学校，她同学却已经关机。一直拨一直关机。拨了30分钟，从东直门却来了个电话，她打来的——我来了她学校她却去了我住处——立刻打车回去。

见面无语，拥抱痛哭，我哭她也哭。可是却无法挽回她。

我无法理解她为什么不肯回头。我真的不理解。我多么的爱她，她多么的爱我。可她就是不肯回头。这教我怎么理解？

晚上她回去了，我一觉到上午。

起来打开电脑，装了个pcanywhere，重起，然后显示任何东西都是模糊的，我想不到安装pcanywhere会有这样的结果，我的电脑居然用这样一种方式哭了

 

电脑啊电脑你为什么要哭？我真的挽回不了她么？